Ismerkedés, kapcsolattartás, veszekedés. Majd kibékülés,
vagy szakítás. Ma már mind-mind olyan dolog, amely sokunknak - főként a fiatal
korosztályt tekintve – nagymértékben a világhálón, a digitális éterben zajlik. A
jelenkori világ párkapcsolati sémája felgyorsult, megváltozott, átértékelődött.
S hogy ez baj-e? A válasz talán mindenkinél eltérő. Mivel az ember alapvetően
társas lény, ésszerű, hogy vágyik valakire, hiszen lehet a világ akármilyen
anyagias, célorientált, vagy pénzhajhász, szeretetet adni és kapni akkor is a
legjobb dolog. De miért van mégis olyan sok magányos, egyedülálló ember? Mikor,
s miért vált ilyen hosszadalmas, bonyolult folyamattá a nagy ő megtalálása?
Magyarországon 2009-ben a KSH adatai szerint megközelítőleg
három millió ember élt egyedül a 15-49 éves korosztályban. S habár az utóbbi
években a szingliség is egyfajta divatirányzattá vált, a társadalom felfogása
szerint a tudatos egyedüllétet választók még mindig természetellenesek, akiket
sajnálni illik, akikkel együtt érezni kell. Pedig kétségtelenül helytálló a
tény, miszerint a párkapcsolatban élők sem feltétlenül boldogabbak. A tudatos
párkeresést (internetes, hirdetéses társkeresés) hazánk körülbelül 26%-a
használja, ám a köztudatban még ez is hordoz magában egyfajta negatív
megítélést. Viszont érdekesség lehet az eredmény, amely Kathlyn McKenna és
kutatótársainak több éves munkája alapján született meg: e szerint az
interneten megismerkedett párok 71%-a élt két év után is kiegyensúlyozott
párkapcsolatban, míg a hagyományos módon megismerkedett pároknak mindössze
55%-a. Elmondásuk szerint a „digitális” szerelmek azért működhettek jobban,
mert az anonimitás miatt megnőtt az önfeltárulkozás, jobban jelen lehetett az
őszinteség, és nem voltak a kezdetleges fizikai megjelenés miatti gátló
tényezők. A társkereső oldalak mellett azonban nem hagyhatjuk ki korunk
legnépszerűbb közösségi oldalát, ahol napi szinten születnek meg újabb és újabb
kapcsolatok. Ám miért érzik mégis egyre többen úgy, hogy párt találni ma sokkal
nehezebb, mint régebben? Vajon ma már egyfajta nemkívánatos nyűggé is válhatott
a párkapcsolat fogalma? S ha ott a végtelen digitális tér, ahol már nincsenek
földrajzi korlátok, miért nem találunk mégsem egymásra?
Többekkel is beszélgettem erről a témáról, s érdekes, de
főleg elgondolkodtató volt hallani a különböző korosztályok meglátásait. Ha a
saját generációmat tekintem (a mai húsz-harmincévesek), mi még a legtöbben egy
másik fajta világrendben nőttünk fel, amikor a párok korán megismerkedtek, majd
házasság, otthon, gyerek… minden a maga rendjében. Mostanra azonban nem csak az
önálló egzisztencia kiépítése tolódott ki sokunknál, de épp úgy a
családalapítás ideje is átértékelődött. (Ezúttal nem tekintve az anyagiakkal,
vagy a karrierrel kapcsolatos tényezőket) Elsőként a negyvenes, ötvenes
éveikben járó ismerőseimnél vezettem elő ezt a témát, ahol a véleményeket
néhány szóban összegezhetném: a válogatás lehetősége, kevés kompromisszum,
átértékelődött szerepek. Válogatás, mert észrevételük szerint a mostani,
digitális világban a tér egy csapásra kitágult. Már nemcsak feltétlenül a lakókörnyezetünkben
van lehetőség ismerkedésre, hiszen a világhálóval ezek a határok megszűntek. Az
embernek több lehetősége van újabb és újabb emberek megismerésére, ám emiatt
sokszor túl korán megtörténhet a továbbállás is, s emiatt talán nincs elég idő
mindenkinek a kibontakozásra. Hiszen, majd úgyis jön más, „ráírhatunk” másra,
bizakodva abban, hogy lesz még egy ennél is jobb. A kompromisszumkészséget
illetően valóban megszűntek már azok az idők, amikor társadalmi elvárások
szerint kellett időben megnősülni, férjhez menni. Épp ezért az ember már
kevésbé megalkuvó, talán azért is, mert mindenhonnan a „ne érd be kevesebbel”
és a „találd meg a tökéletesen hozzád illőt” frázisait hallhatjuk. Talán
mindnyájan ismerünk olyat is, aki már egy kedvezően kialakított, mozgalmas
élettel, biztos munkahellyel rendelkezik, s önként vállalva, tudatosan nem
szeretne (komolyabb) párkapcsolatba lépni. Hiszen a világunkkal együtt változik
a nő-férfi szerep is; ma már a mindennapos munka mellett egy háztartás vezetése
nem olyan magától értetődő, a férfiaknál pedig sokszor nagy félelem a
szabadság, vagy a barátokkal eltöltött idő feladásának dilemmája.
Ám sosem szabad általánosítani, hiszen sokan élnek köztünk
olyanok is, akik bátor optimizmussal tekintenek a jövőbe ebben a témában.
Nemrégen öt lánnyal volt szerencsém beszélgetni a jövőbeli terveikről,
elképzeléseikről. Érdekes, ám egyben öröm volt hallani, ahogy a mostani,
kitolódott családalapítási szokások ellenére hármuk akár már a főiskola után
belevágna a gyermekvállalásba. Ők bíznak abban, hogy az élet majd elrendezi a
dolgokat akkor, amikor arra szükség van. Velük együtt vannak, akik úgy
gondolják, az ember hiába keresi egész életében az ideális körülményeket egy
komoly párkapcsolatra, vagy egy gyermek érkezésére, teljesen tökéletes idő
sajnos soha, semmikor sem lesz.
Pár nappal ezelőtt egy rég nem látott, huszonéves barátom
szintén hasonló aspektusból beszélt a párkapcsolatok kérdésköréről. A mai
világban nagyon sok tinédzser építi fel kapcsolatait a világhálón, a személyes
kontakt pedig egyre kevesebb lesz. Ha nem szeretnénk egyedül lenni, egy
kattintásra beszélgetésbe elegyedhetünk valakivel, ám hiába a sok ismerős a
világhálón, ha a való életben magányosnak érezzük magunkat. Mert sokan, ha
esetleg váratlanul, hosszabb ideig internet nélküli létre kényszerülnek,
fogalmuk sincs, mihez kezdjenek magukkal. Ilyenkor köréjük omlik a magány, majd
jön a kétségbeesés, s az ember kapaszkodni próbál bárkibe. Aztán emiatt egyik
rossz kapcsolatból a másikba ugrik. Tari Annamária, klinikai szakpszichológus
szerint ilyen téren tekinthető egyfajta menekülési lehetőségnek is a túlzott
internet-használat: „A való élet olyan igényeket támaszthat a felnövő
generációval szemben, aminek nagyon nehéz megfelelni. Óvodás koruktól kezdve
teljesítményeket várnak a gyerekektől, s a követelmények később csak
fokozódnak. Igaz, hogy kinyílt számukra a világ, de ehhez a világhoz nehéz
alkalmazkodni, hiszen ebben csak a siker, a pénz számít, a teljesítmény, a
rohanás, a megfelelés.” Azonban nem szabad megfeledkezni arról, hogy a saját céljaink
megtalálása mindig egyéni feladat. Célokkal – legyen az egy új hobbi
elsajátítása, egy sport elkezdése, bármi, amiben örömünket leljük, amivel
fejlődhetünk – sokkal könnyebb rálelnünk a saját utunkra. Ahhoz, hogy ne
féljünk saját magunkkal eltölteni némi időt, kell, hogy kiteljesedjünk
valamiben, minél kevesebb nemet mondjuk az újdonságokra, s ne féljünk
változtatni. Aki egy helyben áll, s folyton másban keresi a másik felét,
sohasem lehet igazán boldog, teljes ember. S nagy igazság, amit sok helyen
hallhattunk már: egy párkapcsolat akkor működik csak igazán jól, ha két egész
ember vesz részt benne, és nem két félember alkot egy egészet.
Bognár Mariann
Fotók: life.hu, morningshow.hu, stylemagazin.hu
Irodalmi forrás:
Tari Annamária: Az y generáció
Csernus Imre: A párkapcsolatok iskolája
Dormán Emese: Társkeresés az interneten (Médiakutató, 2005 nyár)
Tari Annamária: Az y generáció
Csernus Imre: A párkapcsolatok iskolája
Dormán Emese: Társkeresés az interneten (Médiakutató, 2005 nyár)